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　　馮雪梅《中國青年報》（2015年01月06日12版）
　　離截稿時間還有3天，她已經開始焦慮。就像一樁懸而未決的疑案，或者樓頂上那隻遲遲不肯落下的靴子，攪得人心神不寧。木地板上留下一個腳印，很多人可以視而不見，她卻一定得擦掉才罷休。對的，稿債就是留在時間地板上的討厭“腳印”，一定得早早抹掉方能心安。
　　丟下不斷刷微信的手機，關了電腦，慌慌張張地從衣櫃里往外扯準備旅行的衣物，電話鈴聲響了——幾天前就該發的郵件一直沒發，對方不得不再次催促。文件夾里狂找一番按完發送，突然想起還有一張團購券沒用，回來就過期了，得趕緊申請退款。然後，防水外套去哪兒了？上次出門回來一直沒動過，糟了，還塞在旅行包里沒洗呢！終於能出門的時候，已經晚了。原打算順路去把信用卡欠款還上，顯然不可能了！
　　3個女人端著各自的咖啡——美式，拿鐵，卡布奇諾，閑聊，說到了小區停車位緊張。一個女人說，噢，是有點兒，基本都是他開車。另一個說，四處找地兒，費些工夫總能找到。第三個忍不住笑了：樓下沒車位我就打電話，撒嬌耍賴讓某人來停。
　　人們的行為方式如此不同，因而產生不同的戀愛方式，不同的婚姻家庭。你很難就事論事說一種行為或者相處方式的原因是什麼，因為那也許要追究到很久以前——父母的生活態度，教育方式，兩個人自相處開始漸漸培養的習慣。
　　為什麼有的人總能提前做好準備，有的人卻難逃拖延症？除了個性使然之外，一定還有別的原因。在井然有序的家庭環境中長大的孩子，多半無法忍受衣物、電腦、書籍亂作一團；習慣於重口味的人，自己炒菜的時候，會不由自主地放進辣椒。
　　接下來，為什麼總是你去超市買東西，然後自己拎上樓？而她，即便兩手空空，也不會想到去把車裡的購物袋拿回家？為什麼同樣想有一個GUCCI包，你會自己偷偷買了不告訴丈夫，她卻以“禮物”之名提出要求？
　　無數個看似無關卻有內在邏輯的小事件，造就了一個人的行為方式，並且經過不斷強化，固定成一種難以擺脫的行為模式。我們假設一種場景：女人在廚房裡忙碌，男人會作何反應？很大程度上取決於原先的家庭中，父母的角色定位。如果這種舊有的“家庭習慣”沒有受到干擾和阻礙，很可能就會沿襲下去。來自不同家庭的女人，或多或少總會對男人施加影響，只是方式各不相同：有人直截了當，有人旁敲側擊；有人雷厲風行，有人潛移默化；有人針鋒相對，有人婉轉迂迴；結果也大相徑庭：有人成果斐然，有人進展遲緩；有人勝券在握，有人一聲哀嘆。
　　也許你並不喜歡一個人做家務，可一開始，你沒有很認真地表達意願，提出“分擔”的要求；或者，對方總是達不到你的要求，洗不乾凈碗，煮個麵條都能讓廚房一片狼藉，於是你不得不大包大攬。結果可能就是，他習慣於袖手旁觀，也習慣於你的抱怨不滿。
　　這樣就形成了固有的家庭模式。你會發現，大家並沒有明確分工，可你不會去洗車，他也基本不洗衣服；陪小朋友上鋼琴課多半是你的事兒，還房貸信用卡之類是他的職責。模式的不同，不僅在於這些基本分工的差別，更在於面對相同事件時的不同處理方式。
　　兩家人都決定外出度假，也都由男人負責旅行事務，結果卻截然不同。一家人直接飛到了海邊，然後在酒店的游泳池邊曬太陽。另一家人在某個機場中轉，耐心地等待延誤的航班，隨後出入於不同風格的青年旅社。是的，有人以便捷舒適為原則，有人要實現最高性價比；有人註重品質，有人在意體驗。所有這些，取決於不同夫妻的生活方式，然後慢慢成為一種家庭風格。
　　如果目前的這種家庭模式，不是你想要的，怎麼辦？儘管慣性的作用強大，可習慣於某件事，往往是妥協的產物。你習慣於發生爭執後自己出門找樂子，其實你想要的是他能道歉認錯；你習慣於陪公婆過春節，其實你想要兩個人的浪漫新年。若是不想再妥協呢？
　　改變的阻力和代價時常很大。你想過一千次把家重新裝修一遍，將他的那些一萬年不用卻捨不得扔的東西通通丟掉。可是，你需要在舊家的基礎上重建，你得保護好木地板，搬開舊傢具，整理一屋子的書，收拾幾乎進不去人的儲藏間……並且，你需要他的配合，而他認為一切都挺好，你的“折騰”完全莫名其妙。
　　這還僅僅是具體事件的改變。種種習慣，生活態度，相處方式的改變，實在太麻煩了，對吧？你能做的是什麼？我不知道。可一定不是指責、痛斥、喋喋不休。記住，抱怨，只能證明你的無能。
　　我想吃個蘋果了。接下來會發生什麼？自己動手豐衣足食，還是有人替你削好送來？試一試，不再使用慣常的做法，看看會發生什麼？相信聰明的你，不至於連這點兒小事都搞砸。　　（原標題：不再被習慣所左右，會發生什麼）